Писанина · всяческая

Все же это потрясающее ощущение - танцевать с тобой! Пусть и не на паркете. Но сразу видно по нам, что это ж-ж-ж - не спроста!!!!

Блять, как же заебал этот ремонт!!! Ну ведь правда, ремонт хуже развода? Хотя....я могу поспорить с этим утверждением, потому как у меня было и первое, и щас идет второе! То есть нет, наоборот! Чур меня, наоборот конечно!
Как говорит мой Любимый Мужчина, отвратительно, когда от тебя ничего не зависит!Это правда! Я из-за этого не могу нормально сексом заниматься! Негде! Это просто пиздец! Простите мой французский, но накипело уже! Конечно, всеми делами в основном занимается Он, мне остаетсятолько роль эмоциональной помощницы и выслушивательницы всех неудовольствий по поводу ремонта. Но ведь это так заразно, это буквально круговорот негатива в природе! Как же мне и знаю, Ему тоже, не хватает ощущения, этого неповторимого и самого сладкого, когда засыпаешь вместе, в обнимку и чувствуешь рядом такого родного и близкого и самого дорогого человека! Если честно, этого не хватает даже больше,чем секса. Да всего не хватает. Не хватает ощущения Дома. Единственное спасение - мысли о том, какой будет кайф, когда мы туда въедем! Мы будем у нас Дома! Надеюсь, что через месяц где-то. Мне пофигу, хоть в недострой!
Но стоит мне услышать его голос, когда он говорит - я люблю тебя - все кажется таким мелким и достижимы все цели!
А еще - на очередной пьянке у друга моего Любимого была музыка, группа называется Беспризорники, так это, скажу я вам, просто кайф какой-то! Песни на любителя, но музыка - просто класс, а тексты - это просто атас! Балдеж!

"Любовь-процесс сугубо генетический. Встречаешь человека, и твое ДНК настраивается на его частоту - вот это настоящая любовь.
А остальное-заурядная скотская ебля." (с) Честно сперто у naturalscum.

Это вот что у меня - судьба такая, любить этого человека? Когда за день я могу испытать к нему всю гамму эмоций и чувств, но все же понимаю, что как иногда бы с ним ни было трудно,это мой человек и я его люблю?

Чтобы танцевать по-настоящему хорошо, должен быть неподдельный интерес к танцу: к осознаванию движения мышц, к сочетанию движения тела и музыки, к глубине переживаемых эмоций, телесных ощущений и переживанию контакта в паре. В этом глубоком интересе танцор способен увидеть, действительно увидеть то, к чему он стремится. И тогда он сможет этого достичь.

Если же танцор любит не танец, а себя в танце (свою внешнюю красоту, свое внешнее превосходство над другими, признание себя другими), он не может почувствовать этот глубокий интерес к танцу и, соответственно, подключиться к видению танца. И тогда эта цель для него не только не достижима, но и даже не видима.

Я уже скучаю по тебе, родной мой, очень! Так не хватает твоего тепла!
Я очень люблю тебя! Спасибо за то, что я могу быть так счастлива!

Фотографировала квартиру.... в какой-то момент поймала себя на том, что слезы на глаза наворачиваются. Грустно раставаться с тем, с чем связано столько воспоминаний, важная часть жизни. Столько всего - нового, начинающегося здесь было, ощущения бескрайнего счастья, радость, покой, уют, барагозили еще так, разочарования, боль, отчаяние, страсть, все было. Здесь каждый сантиметр пропитался сначала твоей энергией, а потом уже - Нашей. Нашей Любовью ))
Скоро начнется пока что не новая ))), но иная жизнь, но мы будем и в новом месте пропитывать все своей энергией. И парами бензина))

Как все же иногда приятно посмотреть старые фотографии. Совсем другая.

Ну и что мне делать с этим опытом? Куда его девать-то?

Когда ты понимаешь, что вероятность этого - вот она, у тебя в руках, охватытывает совершенно новое чувство. Что-то, чего раньше никогда в жизни не ощущала.

Для меня счастье - в Нашей Любви!

Раньше, лет так 10 назад или меньше того, я очень любила быть одна. Ну, то есть, физически, находиться одной дома например, размышлять о чем-то, думать, писать все мысли в дневник, фантазировать...Наверное, в этом моем мире мне было комфортно, где-то даже лучше, чем во вне его. А потом все как-то изменилось. Я все же думаю, что виной всему, виной в хорошем смысле этого слова, если так возможно сказать, моя первая Любовь. Именно с ней я почувствовала, что во внешнем мире, с его красотой, страхами, ужасом, несовершенством и гармонией, гораздо интереснее, чем в моем замкнутом пространстве. Как-то меня "вытащило" на поверхность). И с ней я просто поняла, какая я на самом деле, и когда я настоящая.
Время идет, жизнь меняется, первая любовь, казавшаяся такой идеальной, нескончаемой, все же закончилась. Странно, наверное, иногда то, что кажется самым прочным, на поверку оказывается очень...ломким.
Иногда мне кажется, что более разных людей, чем я и мой Любимый, просто невозможно найти. Я ведь гораздо более домашняя, спокойная, чем он. Хотя, возможно, во внешнем спокойствии есть наше сходство, ведь он редко показывает то, что у него внутри творится, редко открывается. Просто я считаю нужным говорить, а он молчит). И еще я поняла, что очень к нему привязана. Ничего не вижу плохого в привязанности к Любимым людям. Я скучаю по нему, когда он уезжает и с нетерпением жду возвращения. Для меня самое большое удовольствие - когда он рядом, и чувствовать, как он обнимает и прижимает меня к себе во сне). Но, несмотря на все различия, я знаю, что дорога ему, знаю, что любит и дорожит мной, хотя и говорит это редко, но, возможно, именно от этого, когда я слышу эти слова, я ощущаю себя самой счастивой в мире! Никто кроме него, не может так обидеть и задеть. Никто, кроме него, не может так рассмешить. Никто, кроме него, не может дарить столько нежности и ласки без слов. Как это здорово, ощущать кожей Любовь! Никто, кроме него, не может дать уверенность в своих силах. Никто, кроме него, не может быть таким серьезным и решать проблемы, которые ты никак не можешь разрешить.
Конечно, мы с ним разные, иногда даже очень, но там это не мешает. Мне кажется, нам с ним еще многому придется научиться в плане жизни друг с другом, но я всегда верила и верю, что если есть Любовь, то все можно преодолеть и решить.

Люблю мужчину, с которым слез больше, чем за всю жизнь.

Че-то я в каком-то тупичке....

А в ахуе от вашего стихоплетства.....

Черт, написала столько всего...о смысле жизни, моем любимом и как его любить.измотала саму себя и сижу выдохщаяся.даже валерьянки выпила. хотела запостить сюа, потом решила а зачем? он не прочтет, а если и прочтет, снова скажет, что полезли мои тараканы и мне надо на работу.
я тебя люблю. только не знаю, как любить.

Тебе грустно? Остановись на секунду, оглянись и задумайся: у тебя в жизни есть все! Или почти все! Подумай об этом.

Отношения - вещь, подобная путешествию на необитаемый остров. Ты оказываешься на территории, где все ново и незнакомо. тебе может нравится, что ты видишь, и ты даже можешь ощущать себя среди всей этой новизны вполне комфортно, но ты всего лишь высадился на берег. Это начало. По мере того, как ты пробираешься чуть глубже в джунгли, которые либо манят тебя своей неизведанностью, либо слегка пугают тебя своей недосказанностью, ты видишь новое вокруг, и в зависимости от того, что ты видишь, а больше, конечно, что ты чувствуешь, что внутри тебя, твой компас, ты решаешь, двигаться ли тебе дальше или вернуться на берег и уплыть туда, где все знакомо, узнаваемо и возможно - более безопасно. Если ты ощутил, что в том, что ты увидел, есть что-то ценное для тебя - ты продолжаешь свой путь. Ты движешься по все еще не протоптанной, все еще новой дороге, но ты уже понимаешь, что это твое решение. Бывает так, что на этой дороге долгое время все спокойно, ни крутых поворотов, ни оврагов, ни подводных течений. И тогда твой путь постоянный во времени, ты ощущаешь безмятежность, легкость, но любопытство не исчезает, оно сохраняет динамику твоего движения. Но бывает и так, что в дороге тебя ждут капканы, водовороты, труднопроходимые тропинки, и тогда лишь тебе одному решать, идти ли дальше. Но если быть совсем точным, то случается, что все эти препятствия наоборот - притягивают тебя, от их наличия твое путешествие становится только более заманчивым. Тебе бывает трудно, ты падаешь, тебе больно, но ты встаешь и продолжаешь путь, уже зная, что дальше будет еще больше трудностей и препятствий. И вот это время - когда надо остановиться и подумать, для чего ты на этом острове, что в нем ценного для тебя. Что ты можешь ему дать и что ждешь от него. Смиришься ли ты с той тернистой дорогой, на которую ступил и примешь ее как испытание, которое тебе под силу, или же, пока еще есть возможность и ты не забыл дорогу назад - вернуться. Это определит твой путь. Это будет твое решение. Я решила.

Как все восстановить? Как заново поверить?